"В наше время, Штирлиц, верить никому нельзя! Порой, даже себе. Мне верить можно... Хе-хе-хе-хе-хе!". Наш эксперт в области человеческих отношений, психолог, Марина Славина, развенчала утверждения одного из участников этого знаменитого диалога в "Семнадцати мгновениях весны". Фильму более полувека. А вопрос доверия вообще и к себе в частности очень актуален сегодня. Не уверенным в себе людям, читать обязательно.
За время практики ко мне приходит немало людей с одной и той же болью, которую они описывают по-разному. «Я не знаю, правильно ли поступаю». «Мне кажется, я постоянно ошибаюсь». «Почему я не могу доверять своему чутью?» На самом деле все эти жалобы об одном: о разрыве с самим собой. Сегодня я попробую объяснить, откуда берется этот разрыв, и что с ним делать. Без воздушных замков и по делу.
Откуда берется недоверие к себе
Возьмем простую ситуацию. Ребенок говорит: «Мне холодно». Мама отвечает: «Нет, здесь тепло, не выдумывай». Ребенок говорит: «Я не хочу это есть». Ему: «Нет, ты хочешь, это вкусно». Ребенок плачет, потому что ему больно. Ему: «Что ты плачешь, ничего страшного не случилось».
Кажется, мелочи. Но если такие эпизоды повторяются изо дня в день, ребенок постепенно перестает доверять своим ощущениям. Потому что реальность, которую ему предъявляет взрослый, постоянно расходится с его собственной. И чтобы сохранить привязанность к тому, кто о нем заботится (а для ребенка это вопрос выживания), он выбирает верить взрослому. А свои ощущения объявляет ошибочными.
Этот механизм описан давно, и он не сложный. Проблема в том, что мы вырастаем, а привычка не доверять себе остается. Теперь мы говорим себе: «Мне кажется, что я хочу уволиться, но, наверное, это глупости». «Я вроде бы устал, но, возможно, мне просто лень». Мы продолжаем жить так, будто внутри сидит тот самый взрослый, который всегда знает лучше.
Что происходит, когда мы принимаем решение
В моем кабинете часто всплывает один и тот же сценарий. Человек долго сомневается, потом делает шаг — например, уходит из отношений, которые его тянут вниз. Или меняет работу. Первые дни он чувствует облегчение, даже эйфорию. А потом накатывает тревога. И он откатывается назад. Возвращается к бывшему партнеру, снова пишет заявление на старую должность.
Клиенты обычно говорят: «Я слабый», «У меня нет силы воли». Но дело не в силе воли. Дело в том, что мозг привык к старой схеме, и она для него безопасна. Даже если эта схема приносит боль, она предсказуема. Новый шаг чаще в неизвестность, а неизвестность мозг по умолчанию читает как угрозу.
Я сравниваю это с дорогой в лесу. Вы всю жизнь ходили по одной тропе, даже если она петляла через овраги. А теперь решили пройти напрямую. Первые метров двести идется легко, а потом начинается чаща, ветки хлещут по лицу, и вам кажется, что вы заблудились. И вы бегом возвращаетесь на старую тропу. И говорите себе: «Ну вот, я знал, что ничего хорошего не выйдет».
Но дело не в том, что хорошего не выйдет. Дело в том, что вы просто испугались. А страх приняли за знак того, что путь неправильный. Это ошибка, которую делают почти все мои клиенты: они путают страх с интуицией.
Как отличить страх от внутреннего голоса
Слушайте тело, а не голову. Голова умеет придумывать тысячу причин, почему что-то не получится. А тело реагирует физически. Если вы думаете о каком-то решении, и у вас напрягается желудок, холодеют ладони, перехватывает дыхание, то это про страх. Но если вы чувствуете тяжесть в груди, тошноту, ком в горле, то это не страх, это сигнал, что вы идете против себя.
Пример из практики. Ко мне пришел мужчина, назовем его Андрей. Он не мог решиться на развод. С женой они давно жили как соседи, без тепла, одни ссоры. Он говорил: «Я боюсь, что не выдержу одиночества». Но когда мы на сессии представили, что он развелся и живет один, его лицо расслабилось. Тело отреагировало совсем не страхом. Оно ответило: «Наконец-то». Значит, страх был надуманный, искусственный. А истинным желанием была свобода.
Через два месяца он ушел от жены. И, кстати, одиночества не случилось. Он начал ходить в бассейн, встретил женщину. Сейчас они вместе.
Что мешает нам оставаться в своем решении
Главный враг - привычка оглядываться на других. Мы выросли в культуре, где принято спрашивать: «А что скажет мама?», «А как подумают коллеги?», «А не осудит ли соседка?». И когда мы делаем шаг, который отличается от общепринятого, сразу включается внутренний цензор. Он может говорить голосом отца или старшей сестры. Но суть одна: «Ты не прав, вернись в строй».
Я работала с женщиной, назовем ее Ксенией, которая в сорок пять лет решила получить второе образование психолога. Она работала бухгалтером, ненавидела цифры, мечтала помогать людям. Поступила на заочное, проучилась семестр. И вдруг бросила. Почему? Потому что муж сказал: «Ты что, с ума сошла? В твоем возрасте менять профессию?» И она послушалась. Пришла ко мне в слезах: «Я предала себя». Да, предала, потому что голос мужа оказался громче ее собственного.
Мы начали работать с этим. Я спросила: «А что будет, если вы все-таки станете психологом, а муж останется недоволен?» Она ответила: «Он меня бросит».
- Вы этого боитесь больше, чем ненавистной работы?
- Да.
Тут и кроется корень. Вы выбираете не свое решение, а безопасность в отношениях в ущерб собственной жизни.
Кстати, я поделилась с ней своей похожей историей про психологию, которая, правда, началась у меня гораздо в более позднем возрасте, в 52.
Через полгода она вернулась на учебу. И муж ее не бросил. Оказалось, он просто боялся, что она станет умнее и найдет кого-то лучше. Когда она это поняла и объяснила ему, они нашли компромисс.
Практические шаги к доверию к себе
Теперь к тому, что реально помогает. Без заклинаний.
1⃣ Начните с маленьких решений. Не пытайтесь сразу поменять работу или уйти из семьи. Тренируйтесь на мелочах, или, как я люблю говорить - на кошках.
Что вы будете есть на завтрак?
По какой дороге пойдете на работу?
Будете ли выходить на пятнадцать минут раньше?
Самое важное, не спрашивайте ни у кого совета. И замечайте, какое чувство возникает, когда вы делаете по-своему. Сначала будет дискомфорт, но он пройдет. Нейроны привыкают к новым связям примерно за три недели.
2⃣ Ведите дневник решений. Записывайте каждый день: какое решение я принял сегодня самостоятельно. И что из этого вышло. Например:
«Решил не идти на корпоратив, хотя звали. Лег спать пораньше, утром чувствовал себя бодрее».
Или: «Купил не тот кофе, какой обычно, а новый сорт. Он оказался горьким, не понравился, но это мой опыт».
Ошибки тоже важны. Они не убивают доверие, они показывают, что вы живой человек.
3⃣ Придумайте ритуал проверки. Когда нужно принять важное решение, сделайте так. Сядьте, закройте глаза, положите руку на солнечное сплетение. Представьте, что вы уже сделали выбор А. Что происходит в теле? Опишите одним словом. Потом выбор Б. И сравните. Не анализируйте, не включайте логику, доверьтесь первому импульсу. Чаще всего именно он правильный, потому что он идет не от ума, а от соматики. Я называю это «компасом в животе».
4⃣ Разрешите себе быть неудобным. Когда вы начинаете доверять себе, вы неизбежно кого-то разочаровываете. Родителей, партнера, начальника. Это нормально. Вы не обязаны всю жизнь быть удобным для других. Я говорю своим клиентам: «Если вы перестали нравиться всем вокруг, вы на правильном пути». Потому что раньше вы угождали, а теперь живете свою жизнь.
5⃣Не ждите быстрых результатов. Доверие к себе не восстанавливается за день, если вы разрушали его тридцать лет. Будут откаты. Вы примете хорошее решение, потом испугаетесь, сделаете два шага назад и начнете корить себя. Не стоит этого делать, просто признайте: «Я испугался, это нормально, завтра попробую снова».
У меня был клиент, который пытался бросить курить и заодно стать увереннее. Он срывался каждые три дня и ненавидел себя за это. Я сказала ему: «Давайте договоримся. Вы будете хвалить себя за каждый день без сигареты, а не ругать за день с сигаретой». Он сначала не понял, а потом привык. И через два месяца курить перестал. Просто потому, что перестал себя наказывать за ошибки.
Последняя история ( или крайняя, как сейчас модно писать и говорить)
Как-то ко мне пришла девушка, назовем ее Лена. Ей было двадцать восемь. Она жила с мамой, работала на полставки в библиотеке, денег не хватало, личной жизни не было. Она хотела уехать в другой город, но боялась до дрожи. Мама говорила: «Ты нигде не нужна, здесь хоть крыша над головой». Лена верила маме больше, чем себе.
Мы работали около года. Она начала с малого: сама выбирала, что купить в магазине. Потом перестала спрашивать маминого разрешения на встречи с подругами. Потом завела кота без спроса. Мама ругалась, но кот остался. Потом Лена поехала на три дня в тот самый город просто посмотреть. Поняла, что не умирает, вернулась, написала заявление на увольнение. Мама устроила скандал. Лена уехала все равно.
Сейчас она живет в Питере, работает администратором в стоматологии, снимает комнату. Недавно прислала мне фото, где она улыбается, в руках букет. «Это мне коллеги подарили на день рождения. Сами, без напоминания».
Она написала:
Спасибо, что научили меня себе верить. Хотя нет, не научили. Я сама научилась. Вы просто не мешали.
(Все имена вымышлены, совпадения случайны)
Вот так это работает. Я не даю волшебных таблеток( привет доктору Курпатову). Я только напоминаю, что компас уже есть у вас внутри, просто он запылился. И не надо его выкидывать, надо аккуратно протереть и начинать смотреть на него чаще и чаще.
Я верю, что у вас получится. И это не лозунг. Это просто наблюдение: почти у всех получается, если не мешать себе бояться.
